不成功的爱是因为不信任人生感悟
来源:才华咖 本文已影响1.25W人
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世人多半不解,为何经营一段感情会这么困难?
起初两人的爱那么浓烈,为什么到最后,却往往只能以分手收场?是否真如世人所说的,“相爱容易相处难”,“因误会而结合,因了解而分开”。这个世界真的没有完美伴侣吗?如果有,为什么我都碰不到?
爱情给我们带来巨大的喜悦,但是爱情生活却让带给我们巨大的痛苦。爱上一个人不难,但为什么和爱人相处却难如上青天?
如果爱是人类快乐与喜悦的源头,是我们感到幸福的重要根源,为什么爱的生活却是充满坎坷?为什么明明我们心里爱着对方,却一再彼此敌视,埋怨对方的行为?明明我们知道对方爱我,却还是不由自主的认为,“你想占我便宜?”“你根本不关心我?”“你不把我放在眼里?”“你只是在利用我?”
想想看,我们的一生中,有多少次是因为恐惧而把爱往外推?明明希望被爱,却无法接纳爱进来?最后为了避免受伤(无论是自己想像的,亦或者过去曾经受过的伤害重演),你完全封闭自己,再也不愿意对爱敞开?
这林林总总关于爱情生活之不如意,无法顺利的根源,在于我们不相信爱真的会毫无保留的降临到我们身上。我们下意识的认为,宣称爱我们的那个人爱的其实是我们表现出来的美好样子,如果他知道了我的真面目,肯定就不会爱我了。而我们也相信,真实的自我根本不值得爱,毕竟连我们自己都讨厌真实自我的样子了,怎么可能会有人爱?
正是对自己的不信任所造成的不安全感,让我们遭遇爱情时,格外小心,刻意呵护,总要想方设法拿出最好的来面对爱人,和爱人在一起。结果日子久了,感情深了,蜜月期过了,我们内在那个连自己都不喜欢的自我浮上台面了,开始接管爱情生活了。
于是,爱情生活不再如一开始般的甜蜜美好,反而充满各种差异所造成的小冲突,小冲突不断累积,滚雪球般的成为大压力,从而毁掉彼此的感情。
想想看,有多少次,自己和情人的激烈冲突,起因不过是个再微小不过的争执、意见不合,那么为何竟然会闹到要分手?是因为冲突让我们看见自己的缺点,意识到自己不值得被爱,更不相信情人会爱这样的自己,于是出现毁灭性的举动,试图扩大冲突来毁掉感情,从而逃避自己必须面对的.内在缺乏。
其实,真正的爱是不在乎对方的缺点,会连同对方的缺点一起包容接纳的。人不是因为你的条件很好而爱你(的确,这世界上充斥着这种条件论择偶法,但多半以失败收场),一个人爱你,是因为他持的开放温暖的心,渴望进入你的生命,和你分享他的生命。
你是值得被爱的,无论你认为自己的内在是多么不堪(人非完人,每个人的内心深处都藏着一个不堪的黑暗),真正的爱是连那个不堪都乐于包容与接纳的。每个人都值得也都能够碰上那个愿意接纳你一切的人,只要你信任自己,开放自己,不再让罪恶感控告自己,指责自己。爱情生活无法长久发展,是因为我们不信任爱,封闭自己,拒绝让爱流入。
唯有我们先学会信任爱,信任自己,敞开自己,让爱进来,爱才能完成,爱情生活才能在不断的摩擦后重新修补,调整出一条适合彼此的相处模式。
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